Je risque de délaisser un peu ce blogue-ci. Verrez-vous vraiment la différence?

Je suis descendu en bas, à la buanderie, et j'ai sacré: y'avait plus de laveuse disponible, mais deux (tiens, le nombre dont on a besoin!) avaient terminé leur cycle; restait plus qu'à les faire sécher.

En sortant de ladite buanderie, avec les vêtements, j'aperçois Francis, l'ami d'une amie d'une amie, qui s'en venait justement faire sécher les vêtements contenues dans les deux maudites laveuses.

J'attends donc. Je pars le lavage.

Et là je redescends, pour constater que le lavage est prêt à être séché.

Mais non, Francis a oublié de récupérer ses vêtements, qui sont pourtant secs.

J'avais plusieurs options:

La première, c'était de vider la sécheuse pour mettre ses vêtements sur le fauteuil réparé avec du gros tape gris. Comme j'aurais vraiment pas aimé que quiconque touche à mon lavage avec ses mains -quoi d'autre-, j'ai laissé faire.

La deuxième, c'était d'aller cogner à sa porte. Mais j'voulais pas intruser sa vie privée.

La troisième, c'était de lui envoyer un message sur Facebook. J'ai pu trouver son profil. Mais j'avais des doutes quant à la possibilité qu'il vérifie ses messages.

La quatrième, c'était d'aller me poster devant la sécheuse et de pirater (genre) la connexion Internet d'un voisin. C'est c'que j'ai fait.

J'aurais pu faire mon lavage sur Facebook.

Ça a marché. On a fait pause au début. On est revenus. Ça marchait plus.

On appelle. Ça marche. On reprend la location. Ça marche plus.

On appelle. À 22h: "C'est quoi le code d'erreur?" "815" "Ça semble être un problème de bidirectionnalité." "Pardon?" "Bidirectionnalité." "Oui, mais ok." "Maintenant, si vous retournez au 900, est-ce que ça fonctionne?" "Oui." "Ok, reprenez votre location." "Bah, rendu à l'heure qu'il est, ça nous tente comme pu vraiment, est-ce qu'on peut juste l'annuler?" "Pas besoin; vous avez 24h pour recommencer." "Ok, mais c'est ce soir qu'on voulait le regarder." "Pourquoi pas le regarder pendant la journée demain?"

WTF, t'as même pas eu d'entrevue individuelle, tu ira certainement pas me dire comment planifier ma journée.

Cette table-là était tellement chère qu'on aurait pu acheter une Hyundai de l'année, aller acheter une table chez IKEA, arrêter au St-Hubert en passant... pour le même prix. Avec une voiture et un bon repas en prime.

Et là, copine a sorti un DÉ-LICE de quote: "Au primaire, y'avait minimum 2-3 Steve par classe. À l'Université, j'en ai croisé AU-CUN."

On l'a rayé de la liste.

"L'édifice est toujours propre, on peut pas imaginer qu'il ait fait ça."

Mais pourtant...

Puis, mardi, j'ai fait ma valise en un temps record, sans y voir le 2$ qui trainait; je partais quelques minutes plus tard pour Toronto, pour rencontrer un client, qui me prêtait d'ailleurs un appartement pour la semaine, que je devrais partager avec une employée qui sourit souvent et qui était fière de me dire qu'elle avait étudié à Sherbrooke mais qu'elle n'avait pas appris un seul mot de français.

Ce matin, après avoir soigneusement choisi mes souliers, je les ai sortis de ma valise. Pour ensuite me rendre compte que, oups, y'avait un 2$ dedans, qui est tombé. Comme on m'attendait, je l'ai remis dans mon soulier, comme ça, avant d'aller au bureau, rencontrer le client et son équipe, sans ordinateur ni téléphone; j'ai tout laissé à l'appart, question de meubler ma chambre.

À 5h, je suis parti. Avec la chaleur, j'ai succombé pour un mocha glacé. Comme j'ai pensé qu'on réagirait mal de me voir sortir un 2$ de mon soulier, j'ai utilisé ma carte de crédit.

Le hic, c'est que ma coloc pensait que le bureau de Montréal m'avait donné la clé de l'appart qui date probablement du 8e siècle. Mais non; je l'avais pas. Je croyais donc que comme prévu, on s'attendrait au bureau ce soir.

C'est là que j'ai réalisé que j'avais toujours un 2$ dans mon soulier. Avec ce 2$-là, j'ai pu acheter une carte d'appel à 1$ (qui m'a d'ailleurs donné 172 minutes d'interurbain, c'est fou ça.) et ainsi appeler copine, maman et le bureau de Montréal pour m'enquérir de la clé. Comme Montréal c'est pas la porte d'à-coté, ils m'ont dit d'aller magasiner, ce que je fis. Ma carte de débit a été refusée 3 fois, mais j'ai pu retirer au guichet. Bizarre.

Et quand je suis revenu ici, Bonnie était là, et j'ai finalement pu retrouver my lovely computer. Fiou.

Copine et moi cherchions l'arrêt en bus ce soir.

Mais est tellement SALE. C'est quoi ça!? Vous êtes pas fichus là, de ramasser vos batardes de bouteilles d'eau que vous laissez traîner partout?

C'est quoi ça? Avez-vous tellement peur de pas arriver à bon port à temps? Entrer par la sortie du bus pour être sur d'y avoir une place assise... batard, vache.

Pis t'sais, la lumière pour piétons, c'est pour toi. Nous autre, on peut bin passer.

Mais bon, au moins, j'aurai fait un tour de Scion, sous les regards de tous les Jean-Claude, Denis et Yvon connaisseurs de voitures.

Le hic, c'est qu'il faut aller les chercher à environ 7-8 minutes de marche. On arrive là-bas. La fille nous donne une clé.

"Euh, pis ensuite, on fait quoi avec la clé?" "Là-bas, y'a des casiers, les chariots sont dedans."

Chariot, 'faut le dire vite. C'est une porte avec des roulettes et une CORDE (ououi, une corde laide, t'sais, qui fait des amoules). "Hébergement en établissement scolaire deux étoiles", j'ai compris.

Et là, après avoir fait TELLEMENT de bruit, on a pu mettre les trucs dessus. J'me disais que c'était vraiment le pire chariot du monde.

Et ce matin, j'ai failli glisser sur un, qui se trouvait ici, à... 15 minutes du campus. La fille a emprunté de l'université le chariot le plus mal foutu du monde, pour l'apporter ici.

Et là, j'attends mes beaux-parents, que je connais à peine. Mais belle-maman aime les cadeaux que j'offre à copine, c'est déjà ça. Et beau-papa, bin, j'connais son prénom.

Depuis ce jour, d'ailleurs, quand on me dit «40 ans», c'est lui que je vois.

Et là, je viens de me rendre compte qu'il aura 50 ans dans une semaine. Oups.

Et là, on avait le choix. Un documentaire sur les animaux qui font l'amour, ou Young People F---ing. Comme on préfère les humains qui se comportent comme des animaux, on a opté pour le second choix.

Et là, rendu dans la salle, c'était vraiment drôle. C't'une comédie, dans laquelle y'a du sexe. Et non l'inverse. Sauf que là. Les 10 vieux monsieurs seuls l'avaient pas tous compris apparemment.

C'est vrai: le film a attiré plein de vieux monsieurs seuls, mais pas de vieilles madames seules.

Une fois le film terminé, copine et moi on a attendu, parce qu'on devait remettre nos chaussures, toutes mouillés de pluie. Pendant qu'on les enfilait, j'ai remarqué que tous étaient partis, sauf nous deux, et le monsieur seul de la rangée d'en avant. LEQUEL AVAIT UNE PROÉMINENCE DISGRACIEUSE DANS SON PÉTALON. C't'un vieux monsieur, Colette, sa femme, est probablement à son cours de Yoga. Et lui se rince l'oeil sur un film qui s'appelle YOUNG people f---ing, rien à voir avec tout ce qu'il pouvait imaginer.

C't'une CO-MÉ-DIE, pas une place pour faire des affaires qui se font pas au Clap.

La déception face à l'attente de savoir qui t'appelle de ce numéro que tu connais pas.

Et le gars conduit un pick-up et sa femme a un VUS.

Et là, on le sort sur la place publique.

Ensuite, on en fait le suivi. Lire: on étire la sauce.

Ensuite, on essaie de tirer profit de la situation, et de jouer la victime/la femme forte.

Et ça marche.

Et dans les entêtes du courriel que tu viens de m'envoyer, j'ai les adresses de toute ta liste de contact, juste au cas. Si jamais ils fermaient, j't'e le filerai.

Tout ça correspond avec l'heure de lever du soleil.

Comme l'a dit Yves, c'est sans doute parce que je suis si proche de la nature.